Показаны сообщения с ярлыком мемуары. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком мемуары. Показать все сообщения

18 марта 2013 г.

Кошмары моего отрочества

 Всё тайное становится явным, рано или поздно. Мне, имеющему особую страсть к скрытности и тайнам криптоману, это утверждение всегда казалось ужасающим. Оно и сейчас кажется мне слишком абстрактным и далеким от нашей земной жизни. Да, возможно, когда-нибудь мы и придем к такому состоянию, когда информация станет будет раскрыта полностью и всем, когда все души станут частью божественного океана, сольются с абсолютом, когда придет время того самого Страшного Суда, когда деяния и помыслы каждого будут вскрыты. Но пока мы здесь и сейчас, на земле, пока мы наделены способностью молчать и хранить в себе тайну, мы будем жить по таким, также данным Господом, правилам. К чему я затронул любимую и самую больную тему? Когда проходит определенный, условный, срок давности, как правило лет 30-50, государственные службы безопасности рассекречивают данные, касающиеся какого-либо значительного события, уже ставшего частью истории. Это уже не секретная информация, потому как уже потеряла былую актуальность. Вот и я решил обнародовать кое-какие подробности моей школьной жизни, класса восьмого-девятого. Это уже было время эмоционального отстранения от социума, школы, класса, замкнутости, индивидуализма и увлечения роком. Одним словом, я был в таком состоянии... потерянности, переосмысления, мучительного ожидания чего-то. Ну и, разумеется, лишенный волею судьбы общения с противоположным полом. Наступило лето - безмятежная, ленивая пора, когда к нам приехала двоюродная сестра из Нефтеюганска. Но речь не о ней, нет. Мы прогуливаемся по рынку. Толпа людей, хаотичное движение... Почему-то мне нравилось всё это - недостатча обмена энергиями, наверное. Я терпеливо следую за мамой и сестрой, и тут мы подходим к очередному прилавку, где продаются различные заколки, расчески, шпильки, а также парики и хвосты. Моя мама заинтересовать, стала что-то присматривать себе. Я уже утомлен и жду, когда всё закончится. И тут слышу: "Улыбнитесь! Вам не идет хмуриться". Я по началу даже не понял, кому это было адресовано. Напротив сидела молодая девушка, как я потом понял, вероятно, дочка продавщицы. Блондинка, до сих пор помню черты её лица, еще можно сказать детские. Она что-то ела, как и все продавщицы и вид у неё был весьма скучающим. После длительной паузе я переспросил: "Это Вы мне?". Ответи кивком, она спокойно продолжила что-то жевать. Я как истукан застыл и не помню улыбнулся ли в ответ. Ну, что тут скажешь. Мир перевернулся, ошибка в программе! Меня заметила девушка! К этому я был определенно не готов. Сейчас я уже понимаю, в чем была вся неординарность той ситуации. В то время ни о какой инициативе в посике девушки с моей стороны быть не могло. Причина, вероятно, в моей тотальной замкнутости, зацикленности на себе, в сочетании с комплексами и стеснительностью. Я не мог установить контакт ни с кем. Я просто не обращал на них внимания. И не мог даже представить о том, что кто-то из них может проявить интерес ко мне. И вот это и сыграло роковую роль. Сейчас это уже известный всем факт: если на бедную серую(в случае со мной - черную) мышь, неизбалованую вниманием, обратить это самое внимание. как-то посмотреть или, не дай Бог, одарить самым невинным комплиментом, то мышка ощутит невероятную гамму новых чувств и с большой вероятностью влюбится в неосторожного незнакомца. Так получилось и со мной. Тут же, пробыв рядом еще минуту-другую, я узнал, что её зовут Алиса. Имя окончательно заставило меня попрощаться с разумом и отдаться болезненной, бессмысленной влюбленности. Алиса - я понял, что мечтал об Алисе всю жизнь. Тем более о такой! При этом, влюбившись на месте, вот так внезапно и безудержно, я не сделал ровным счетом ничего, чтобы как-то познакомиться или сблизиться со своей новой мечтой. Что я ждал от этой истории - совершенно непонятно. Абсолютная демотивация! Необъяснимое бездействие. Отмечу, что отстутсвие мотивации в романтических отношениях было свойственно мне еще много лет. Абсолютное отсутствие целей, задач и методов решений.  "Влюбился - на этом всё! Дальше оставьте это мне." Не понимаю себя сам теперь. Ну, на этом история, можно сказать, и окончилась. Влюбился очень сильно! Думал о ней, скучал. Вечно рисовал в воображении её образ, думал о ней перед сном. И даже плакал от тоски: "почему она не со сной?!" Просто бред, инфантильная тварь. Да вот некому было объяснить тогда, что это всего лишь собственная фантазия и иллюзия. Невысокая, стройная, пухлые губы, розовая помада, светлые собранные волосы. Внешность не важна была на самом деле, я бы влюбился тогда в кого угодно. За исключением еще более незаметных мышей, мышей-призраков, наверное. Я использовал любую имеющуюся возможность, чтобы пойти на тот рынок. В каникулы мог ходить туда каждый день, при том, что находился он вообще в другой части города. Ходил пешком. Я любил ходить пешком. И с нетерпением ждал, когда мама идет на рынок, чтобы пойти с ней и невзначай предложить ей посмотреть, не подойдет ли ей вон тот накладной хвост или вон та заколка. Я видел Алису, бросал украдкой взгляды. Но она, разумеется, не обращала на меня внимания. Уверен, она и не запомнила меня тогда, потому как для неё это был совершенно обычный день, в который она видит сотни людей. Чаще всего я находил её за прилавком со скучающим, пресыщенным выражением лица. Что в конечном счете меня и разочаровало, наверное. Возможно, я бы так и ходил, высматривал свою "любовь" еще долго, но в какое-то время она просто перестала там появляться. Все чаще я её не находил. Разумеется, в процессе всего этого выслеживания (а это была самая настоящая слежка, игра в шпионов, ведь я - "обыватель, прогуливающийся по рынку") я начал вырабатывать некоторые навыки, подслушивать разговоры, вбирать в себя всю информацию... В общем, не знаю правда ли это или же мои параноидальные идеи, но я сделал вывод, что Алиса уехала в Москву. Учиться, наверное. Её не стало, я постепенно стал забывать её, вероятно, обратив внимание на более важные, а по-сути столь же ничтожные проблемы. Вот такая love story. Не самая первая. О первой, быть может еще расскажу. Любовью этот бред назвать вообще никак нельзя. Это так... реакция неустойчивой психики на фоне каких-нибудь... гормональных кризисов. Психологам виднее. А может и астрологам... Впрочем, это всего лишь один этап, определенный опыт... Душевной травмой это не закончилось. Так, воспоминания одни. Забавно, но спустя несколько лет навыки выслеживания продавщиц мне еще пригодились. Но эта история все еще под грифом "секретно". Ждите еще лет пять, не забывая при этом посещать мой блог.

E. Amoroso

27 сентября 2012 г.

LUX IN TENEBRIS

Только что услышал об избиении студентом одного из питерских ВУЗов своего преподавателя. Эффектно это и ужасно одновременно. Интересно, что у студентов, по себе знаю, действительно есть неосознанная ненависть и неприятие к преподавателям. Разумеется, лишь у определенной категории к определенным преподавателям. Такого рода отношения всегда влекут за собой ненависть. Это как начальник и подчиненный. Были ли у меня такие порывы, избить кого-то из них? Вряд ли. Если только в школе. Но и тогда я бы не стал пачкаться, а предпочел бы, чтобы черную работу за меня сделал кто-то другой, ну или же... случайные стечения обстоятельств, которые никогда, как я всегда был уверен, не бывают случайными. Чаще всего я понимал учителей, нередко сочувствовал и совсем редко... влюбляться. Или не влюблялся. В последнее время мне стало тяжело классифицировать свои влечения. Период моего обучения в АГНИ был отмечен постоянными приступами меланхолии и бегством от реальности, но и тогда я находил то.... что находил. Получилось как-то странно и стремительно. Не было романтических переживаний, не было размышлений о её загадочной душе, не хотелось писать стихи и дарить цветы. Находясь под тлетворным влиянием Сатурна, я видел не романтический идеал, а демонического вида женщину, темную богиню, госпожу моих фантазий. Холодный уверенный голос, синий огонь в глазах производили сильнейшее впечатление. Она была очень похожа на молодую Лени Рифеншталь. 
 Фигура всё той же богини хаоса, идеально отточенная. Но что больше всего врезалось в память, так это её ступни. Как-то я имел неосторожность сесть за первую парту и смог в непосредственной близости рассмотреть её ступни. Этой было самое настоящее, странное, новое, очень сильное  эротическое переживание. И скользя взглядом по её телу, конечно же, я не мог мечтать даже об одном её волосе. Не знаю, нравилась ли она другим. Как просто красивая девушка - наверное. Но чтобы узреть ту разрушительную, исполненную темного величия, смешанного с сексуальностью и фатализмом, женскую сущность, древнюю стихию, надо быть в особом состоянии духа. Надо видеть всё в других тонах. Впрочем, как преподаватель она была очень хорошая и очень напоминала незабвенную М.М.М. Не смотря на отсутствие желания учиться, я неплохо разбирался в сопротивлении материалов и к своему же удивлению с успехом решал задачи, не только для себя, но и для других. А потом всё как-то прошло само собой. Я был отчислен. Мощнейший стресс заглушил все фантазии и впечатления. Нашел ли свое утешение у её ног кто-то другой, никто не знает.

E. Amoroso

3 января 2012 г.

Как всё начиналось

Каждый студент Альметьевского государственного нефтяного института, как и все другие студенты, после "смерти" попадает либо в рай, либо в ад. Я - один из немногих, попавших именно в рай. Не сложно догадаться, что в этой аллегории под смертью подразумевается отчисление. А вот что такое ад и рай знают немногие. В Библии сказано, что душ, удостоившихся рая будет несравнимо меньше, чем тех, кто отправится в ад. И в нашем случае ситуация совершенно аналогичная. Ад - это служба в армии, рай - учеба в ТИСБИ. Более точного сравнения подобрать просто нельзя. Я, признаться, не желал ни того, ни другого. Я всеми силами держался за эту злую карикатуру полноценной, нормальной жизни. Стереотип, который сидит в умах многих студентов АГНИ и вообще многих жителей Альметьевска: АГНИ дает лучшее образование, а все остальные вузы - его бледные тени. Такое расплывчатое понятие, как "престиж" со многими несчастными абитуриентами сыграло злую шутку. И я был в их числе. Сумев поступить в ТИСБИ, я все же избрал по непонятным причинам АГНИ. Этот роковой выбор многое определил в моем будущем и я очень часто, осознавая, что мой выбор был ошибочным, все же понимаю, что все дальнейшие события происходили по продиктованному свыше плану. Могу с уверенностью сказать, и, думаю, со мной согласятся большинство преподавателей: подавляющему числу студентов высшее образование не нужно! Вне зависимости от того, в каком институте они учатся. Но общественное мнение и все тот же престиж, желание не ударить в грязь лицом, стремление родителей показать всем, что их ребенок(а значит и они сами - связь здесь прямая) ничуть не хуже других и способен к обучению, побеждает здравый смысл. Для многих потом оказывается большим сюрпризом, что пятилетнее просиживание штанов и потраченная на это сумма(включая купленные курсовые и дипломы) не гарантирует в последствии достойной работы. Здесь находят себя очень немногие. На мой взгляд, процентов пятнадцать студентов действительно заинтересованы в получении образования и способны вынести тяжкий крест студента до конца. Они и должны, в принципе составлять интеллектуальную элиту. Для подавляющего большинства, - остальных 75 процентов, - обучение на таком уровне противопоказано и они выглядели бы менее глупо, остановившись на средне-профессиональных специальностях. Ведь зачастую именно там они и находят в итоге свое пристанище. Но всё это тема для отдельной статьи. Что касается меня, то, наступив на грабли, я все же нашел свое место и могу сказать вам со всей ответственностью, что дух юриста присутствует во мне больше, чем в ком бы то ни было на нашем факультете.  Поэтому, когда я  покинул стены АГНИ, указующий перст сам направил меня в нужное место. Академия управления ТИСБИ, в которой на тот момент учился мой кузен еврейского происхождения - Штольцман. Отчисление было шоком, но оказалось, что начинать что-то с нового листа очень даже полезно, а в некоторых случаях просто необходимо. Я с трудом представлял как буду учиться в ТИСБИ, в других стенах, в других коридорах, с другими преподавателями и, самое главное, с новой группой, где большинство студентов младше меня на 3-4 года. Но все сомнения развеялись как только я переступил порог этого института.Здесь всё напоминало о школе: маленькие аудитории, маленькие коридоры и узкая лестница... после коридоров АГНИ, в которых можно было потеряться, здесь всё казалось уютным и привлекательным. Первый классный час хорошо запомнился. Море новых лиц, много девушек и... еще один, попавший в рай счастливчик после нефтяного ада - Микеле. Как ни странно, в стенах АГНИ мы с ним не сталкивались. Возможно по той же причине: слишком много пространства. 15 октября я не заметил вокруг ничего особенного. Нас, двух новичков представили группе и после некоторых организационных вопросов группу ЮАл - 071, в ряды которой я вступил, отпустили. Впоследствии я считал этот день знаковым, судьбоносным, поворотным. Хоть ничего примечательного тогда и не произошло, это действительно была la vita nuova. Впечатления от пребывания в ТИСБИ всегда будут незабываемыми, за что я вечно благодарен жизни, Богу и всем тем, кто приложил к этому руку. Это время, возможно, - самое бесценное в моей жизни и не смотря ни на что, я всегда буду вспоминать о нем с благодарностью. Всё это во многом касается и тех людей, с которыми мне довелось познакомиться. Студенты и преподаватели представлены здесь самыми разными типажами и характерами. Я не забуду никого и постараюсь вспомнить каждого, кто хоть как-то оставил след в моей памяти. Не называя, однако, имен. Ведь далеко не ко всем я испытываю любовь и они могут этого просто не пережить. А вторая причина: пусть читатель включит свое воображение, ведь как минимум два преподавателя и два студента могу читать эти строки. Amor vincit omnia

Mostro