Показаны сообщения с ярлыком psycho. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком psycho. Показать все сообщения

26 марта 2013 г.

Странности подсознания

Не все фантазии перед сном одинаково полезны. С наложением на бессознательные (просто спасительное оправдание) влечения, о которых я как-то здесь уже писал, это дало ну просто что-то невообразимое. Нельзя об этом рассказывать и даже не просите никто. Уж я разного садизма во сне повидал... Но чтобы такое... Причем, что самое странное...  та смая грань между дневным сознанием и ночным бессознательным! Я почуствовал это. Эта пугающая и в тоже время очень интересная инверсия чувств, ощущений, восприятия... Во сне я получал невероятный восторг, кайф от того, что в нашем, "земном" порядке вещей, при дневном свете - просто отвратительно. Знаете, это все равно, что ты получаешь невероятное удовольствие от истязания своей жертвы и только спустя некотороые время осознаешь весь ужас того, что ты сделал. Здесь точно также. Это не был кошмар. Самый сладострастный сон! Но вспоминать об этом я совсем не хочу. Как бы там ни было, не думаю, что подобные вещи - признак гармоничной и здоровой души. Что бы там не писали Фрейд и Юнг. А вот кошмары не снились давно. Ну, хоть такой плюс.

E. Amoroso

12 июля 2012 г.

Коротко ни о чем

Никогда бы не подумал, что это случится со мной. Оказалось, что меня не знает ни один человек в этом подлунном мире, включая меня самого. Как же давно не было этого чувства, когда сидишь и думаешь, что делать? И почему судьба так цинично насмехается над тобой в такое время. А покой и хоть какую-то возможность забыться ты находишь только во сне. В это время начинаешь считать сон и подобные ему состояния самыми благоприятными для человека. В один из последних вечеров я наблюдал в ночном мебе поистине инфернальную красную Луну - дурное предзнаменование.


***
Как же легко можно сделать работу смыслом жизни. В особенности - работу в новостной службе телекомпании. Каждый день начинаешь с нуля, каждый день вырисовывается план, действия. А к вечеру мысль, подкрепленная волей и действием, непременно воплощается в выпуске новостей. Это же просто мистерия жизни и смерти. А на следующий день все снова перестает существовать. Вчерашние новости уже неинтересны и всех занимает новое творение. В этом находишь какое-то удовлетворение. И оно лится ровно пять минут - с того момента, как я покидаю офис до моего прихода домой, где действуют другие законы. Другая метафизика.


***
Я не знаю, являюсь ли я графоманом. Мне все равно, как это называется, хотя пишу, вроде бы, не очень много для среднего обывателя. Но есть во мне какой-то аспект, требующий выхода. Вот только большинство моего "наполнения" все равно остается со мной. О многих вещах писать здесь - настоящее безрассудство. А до настоящего мне все-таки далеко.


***
Я называю это "обмануть Бога". Хотя в действительности я имею дело со своей собственной психикой, обмануть и перехитрить её - дело чрезвычайно трудное. Но смысл игры в самой игре, а не в результате. Помните ответ Каина на вопрос Иеговы: "Где брат твой - Авель?". "Не знаю" - ответил первый в мире преступник. Бога обмануть ему не удалось. Быть может, я буду более успешен.
***
Несколько слов о "Пуси райот". Ну, обсуждают все, надо же и мне внести свои пять фунтов стерлингов. По-моему, это все один большой грандиозный разовд. Гениально провернутая акция, которая не могла оставить никого равнодушными. Великолепный пиар ход. Причем, на удочку попалась не только армия т.н. православных, но и сами защитники этих, язык не поворачиваетсяс казать, девушек. Почему этих совершенно обычных девушек возвели в героинь, мучениц и врагов Церкви номер один (что из этого всего почетнее - еще большой вопрос). Напрасно российские ортодоксы так истекают слюной, реагируя на их выходку в храме. Поверьте, очень многие девочки, и мальчики, и более взрослые особи, были бы не прочь поколбаситься под музыку, тем более если в этом еще содержится и послание Путину. В храме это делать или еще где-либо - совершенно не имеет никакого значения. Просто в храме "прикольнее", вот и всё, я полагаю. Авторы идеи особо не заморачивались над местом проведения "панк-молебна". Но точно также на удочку попались и защитники девок, которые не поленились и собрали подписи в их защиту. Я не понимаю, если уж они взяли на себя бремя именоваться панк-группой, если у них хватила духа сделать всё это в храме, то по всем законам жанра они должна теперь стойко переносить все лишения, до последнего оставаясь "жертвами режима", коими их изо всех сил стараются выставить СМИ. Если уж вы затеяли эту игру, так играйте в неё до конца. И потом, это очень странно выглядит: неужели деятели культуры в такой стране, как Россия, не нашли никакого другого повода для протеста против несправедливости? Ведь обманутых людей, терпящих произвол и самые элементаные права которых не соблюдается, по всей стране очень много! Что еще можно добавить. Меня очень поразили возможности нашего уголовного кодекса. Как оказалось, подобные развлечения могут обойтись "пусям" лишением свободы на несколько лет. Абсурдно, конечно. Но, учитывая абсурдность их выходки, такой итог казался бы вполне закономерным.

***
Кажется, я обнаружил в себе некий психологиесмкий комплекс. Конечно, едва ли взгляд в себя будет объективным, но пара мыслей по этому поводу у меня все же есть. Криптомания... Термин неточный, не вполне научный, может быть. Но я все больше ощущаю в себе вот эту вот составляющую - непреодолимое желание скрыть то, что внутри меня(что и так сокрыто по-сути, но что при моей откровенности легко может стать чьим-то достоянием), боязнь и опасность потерять себя. Боязнь раствориться каплей в море. Боязнь потерять идентичность. Вероятно, видя в основе своего "Я" уникальную информацию, считая её своей главной характеристикой, я изо всех сил стремлюсь её сохранить. Не только не раскрывая её по-напрасну, но и создавая множества дополнительных барьеров, преграждающих путь к ней. Итогом этого можно считать ту самую мифологизацию своей персоны, к которой прибегали многие известные люди. Самый эффективный способ огородить всех от своего "Я" и в то же время привлечь к себе жгучий интерес, окончательно запутав следы твоей мысли - это создать противоречивый образ. На что в принципе мало кто способен в виду наличия элементарной логики. Я не встречал таких людей. Хотя, есть один персонаж на ТВ, очень умело пользующийся этим приемом. Я называю его "Гением Меркурия". Что же касается меня, то такая тяга вряд ли облегчет жизнь мне и еще менее вероятно - моим близким людям, которые были бы счастливы видеть меня в образе старого веника - такого простого, неприхотливого и удобного в использовании. Лишь бы не то, что сейчас.


Amor vincit omnia

2 ноября 2011 г.

О хорошем настроении


Про "хорошее настроение".... ОК) Попробую поиграть в психоаналитика. Почему-то очень часто хорошее, позитивное настроение воспринимается просто как объективное состояние психики, возникающее само по себе, как следствие каких либо внешних воздействий. Это состояние, попробую охарактеризовать его так, - нечто промежуточное между удовлетворенностью, довольством собой, и маячащим где-то вдалеке счастьем. В принципе, вот в этой небольшой трехзвенной системе и лежат ответы на все вопросы. Я уверен, что мы не в состоянии идти к какой-то цели и свершению, если нами владеет уныние. Чтобы просто поверить в то, что ваша  мечта  достижима, вам необходимо хорошее настроение и здоровый оптимизм. Далее, возвращаясь к этой цепочке, мы приходим к тому, что хорошего настроения невозможно достичь будучи недовольным собой.Принятие себя, любовь к себе, собственное достоинство - вот залог хорошего настроения. И это не пересказанные слова известных психологов - я сам не раз убеждался в этом на собственном опыте. Друге дело, что "принятие себя" требует в свою очередь еще некоторых условий, но здесь, я думаю, каждому должно быть уже легче разобраться в себе. Сделаю лишь одно предположение... основываясь на наблюдениях за другими людьми и от части самим собой, я заметил, что многим сложно полюбить и принять самого себя из-за... излишней зацикленности на самом себе, на собственной персоне и  погруженности в субъективный мир. Необходимо вырваться за пределы вашего дремучего леса или же прекрасного замка, и попытаться взглянуть на себя со стороны, объективно, так, как видят тебя люди, как часть общества прежде всего. "Следи за собой" - девиз неплохой, но как мне кажется, как-раз способствующий концентрации на своей персоне. Я бы предложил "Найди себя  в этой толпе" - для равновесия субъективного взгляда на себя и объективного. Ваша социальная роль и есть тот показатель вашего объективного проявления. Когда вы увидите себя глазами других людей, вы гораздо быстрее поймете в каком направлении вам стоит меняться и интенсивность ваших метаморфоз вас поразит.  Но я отошел от темы - это отступление было посвящено "принятию себя", а теперь вернемся к хорошему настроению. Как видите, его важность трудно переоценить. Но в нем сокрыт еще один секрет. Хорошее настроение не надо ждать, когда оно наступит в силу стечения каких-то обстоятельств. Его надо создавать самому и это гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Требуется сего лишь усилие, некоторая способность возвысится над сиюминутными проблемами и оценить всё это с более... высокого полета) При позитивном настрое, который придает колоссальную уверенность в себе, вы раскроете в себе гораздо больше потенциала и никакие внешние обстоятельства не смогут вам помешать. Это же энергия Солнца и ничто не встанет на его пути;) Знающие поймут. Можно привести еще много преимуществ бодрого духа и энтузиазма перед унынием, но я затрону, пожалуй, самое явное. Настроение человека напрямую влияет на его внешний вид, речь, походку(жесты), выражение лица, взгляд. Традиционный перечень магических "проводников", если так можно выразиться. По большому счету это и есть то, чем вы являетесь, так что оставляю вам возможность самим делать выводы. Солнце собирает всех вокруг и согревает. Amor vincit omnia

P.S. 

Примечание, которое также считаю необходимым. Хорошее настроение и свет в глазах не могут быть непрекращающимися и ежеминутными, если вы не употребляете какие-то медицинские препараты) У всех есть потребность в уединении, в паузе, в общении с самим собой. Но всё это не должно тянуть вниз, в темное болото. Иногда и я позволяю себе видеть этот мир в серых тонах, но для меня это верный знак того, что механизм нарушен и надо что-то кардинально менять. И если с меланхолией не удается быстро справится, то хотя бы... перенастроить себя на какое-то время и попытаться получить от этого эстетическое, декадентское удовольствие.

Mostro

27 октября 2011 г.

Тонкая нить, рвись, рвись...

Сегодня вернулся на работу. Просто так... зашел на огонек. Не сидеть же дома в четырех стенах с вампиром. Не знаю что произвело на них большее впечатление: я или моё пальто. Впрочем, мы с ним созданы друг для друга, так что вопрос снимается. Атмосфера спокойная, какая-то умиротворенная даже, можно сказать. Изнутри так никогда не казалось. Хотя, зайди я к ним вечерком, думаю, что новостной отдел кипел бы, в спешке монтируя сюжеты за час до выпуска новостей. Не знаю затмил ли меня пришедший мне на смену корреспондент-универсал, но А.Р. по-прежнему ко мне очень расположена, как и все остальные впрочем. А ведь только сегодня meine Mutter сказала мне о том, что мне с моим невыносимым характером и неспособностью корректно общаться с людьми придется в жизни очень тяжело. Тяжело придется, не спорю, - великих свершений иначе и не достичь. Но я не думаю, что найдется второй такой человек, который бы видел во мне лишь... порожденное собой пресмыкающееся существо. Ну, я не знаю... я как-то в детстве создал себе одного вымышленного персонажа, маленького, из куска картона... его звали Доктор Батсон. Так вот у меня к нему, к своему творению, и то было больше уважения и почтения, чем у неё ко мне. Кстати, раз уж я неожиданно вспомнил этот эпизод своего не такого уж раннего детства, то могу сказать, что мне удавалось разговаривать с этим доктором и даже вступать в дискуссии в присутствии других людей. Сейчас кажется странным, но тогда - совершенно естественным. Ну а что вы хотели от живущего в изоляции юного шизоида? Зато потом было бОльшее: помню, как я развлекал друзей мнимыми разговорами с Гитлером и его окружением. Естественно, никого из них не было видно, но я будто бы разговаривал с их невидимыми образами, тенями. А почему именно Гитлер? Не знаю, притягивал его образ, он казался мне ярчайшей исторической фигурой.
Пока кто-то помешан на идее обмена квартиры, меня, тем временем, не покидает ощущение нехватки чего-то жизненно важного практически ни на минуту. И кажется, что оно будет сопровождать меня до самого конца моего бесконечного пути. Amor vincit omnia

Mostro

12 октября 2011 г.

"Всё проходит"

Осень как и всегда преподносит важные уроки. Освободить часть своей души еще от одного комплекса. Комплекса хронического, о котором я, конечно же не буду говорить. Все-таки это тяготило меня, где-то глубоко, в недосягаемых для меня уголках сознания. Но всё должно иметь хоть какое-то, но разрешение. Подведенный итог. Осень оказывает чудовищное воздействие, на меня обрушивается такой поток чувств, самых противоположных... Начинаешь вообще сомневаться в разумности своих поступков, своих мыслей и в объективности своего взгляда на мир. Осень и весна всегда были самыми острыми периодами для людей с хрупкой, неустойчивой психикой и душевным разладом и это не случайно - я убеждаюсь в этом. Ты вдруг приходишь в себя и понимаешь, что неподвижно смотрел в окно несколько минут, а мыслями был где-то в районе... Альфы Эридана) "Всё проходит" Amor vincit omnia

3 октября 2011 г.

Осень


Скучный вечер. Но весьма содержательный день. Золотая осень производит на меня сильнейшее впечатление. Что это? Трепет души никогда не писавшего стихи поэта или задавленность урбанистической цивилизацией? Всё это трудно поддается разуму. Мне часто приходится сталкиваться с периодическими проявлениями внутри меня непонятного, непостижимого водоворота чувств и эмоций. С ними невозможно бороться, их сложно понять и единственное, что остается - наблюдать, переживать и восторгаться ими, как восторгаются стихийными капризами природы. Что в этом самое интересное, сознание возвышается до таких высот, что очень многое вокруг просто теряет свое значение. Такая легкость... На первый взгляд это может показаться одержимостью, но это скорее наоборот -освобождение от чего-то гнетущего. Кажется, в нас гораздо больше потенциала, скрытых ресурсов и возможностей, чем нам кажется. Гораздо больше. Amor vincit omnia

Вверху: Жюль Жозеф Лефебр "Осень Девушка с мандолиной"

9 сентября 2011 г.

Внутренние метаморфозы

Lass uns aufrecht leben!Иногда так хочется быть не собой, а кем-то другим. Может быть тогда я бы не испытывал ненависть к некоторым людям. И, возможно, знал бы чего действительно хочу. Моя вселенная разраслась до таких размеров, что в её пределах рождаются уже мини-миры. И в каждом из них я могу прятаться, когда мне это необходимо. Главное - не теряться в них. Amor vincit omnia.

5 сентября 2011 г.

Осень

Lass uns aufrecht leben!

Снова осень... А значит наступила пора моего расцвета. Раз в год ружье стреляет, а Аморозо обретает душевное спокойствие. Абсолютное. Погода, воздух, люди вокруг, наконец облачающиеся в черны плащи и пальто. Даже с точки зрения моды - осень самое изысканное время года. Символисты всегда связывали осень с увяданием, но неужели атмосфера увядания может приносить такой восторг и свободу? Так получилось, что осень у меня больше ассоциируется с рождением. Хотя и к этому нед предпосылок, но я надеюсь, что и эта осень подарит мне что-то новое, неизведанное и незнакомое. 

Я снова начал запоминать сны, спустя долгое время. Последняя запись в дневнике снов датирована июнем. Сегодня я сделал во сне фигурку античного бога Диониса с маленьким сатиром возле него. Выглядело хорошо, но... очень знакомо. Вероятно, где-то видел раньше. Может быть это пробуждение той моей стороны, грани личности, которая была изжита старанием других людей? Да, осенью я более похожу на Диониса, чем когда либо.   Как же я мечтаю о свободе. Amor vincit omnia.

29 августа 2011 г.

Последний проблеск лета

Lass uns aufrecht sterben!
Никогда нельзя чувствовать себя в безопасности. Мда... огромная пауза и всё лишь для того, чтобы написать эти слова. Черт! Обязательно надо превратить сердце в гниющий кусок непонятно чего.

31 июля 2011 г.

Muttermal

Lass uns aufrecht leben!


И снова я один. А между тем июль подошел к концу и погода начинает радовать. В августе обещают дожди, но мне уже сегодня стало лучше. Сегодня я легко просидел больше часа на скамейке под уже слабеющим солнцем, в ожидании съемок и читая Эко. Все-таки мужик с очень обширной эрудицией. Жаль, что у нас в магазинах его больше нет. В последнее время кроме работы ничего не вижу, даже дома уже начинаю чувствовать себя потерянным. Впрочем, тому есть свои причины. Так получилось, что мой выход на работу совпал с выходом мамы на пенсию. Я всегда был уверен, что именно так и будет. Но с новым этапом, в нас, похоже, открылись какие-то новые стороны, дремлющие сущности, и теперь Солнечный Вампир и Лунный Лев снова в глубоком конфликте. Кто-нибудь, объясните мне откуда в ней этот комплекс Юпитера, мечущего молнии при малейшем неповиновении? Проецировать её отношение к моей бабушке на меня - напрасно. Я - единственный отпрыск, bastardo, да еще и без отца выросший. Это уже меняет курс на 90 градусов. Ну, не может одни лишь моральные наставления формировать личность, это же очевидно. И ведь видит какой философией я "питаюсь", так нет... Думает, наверное, что это увлекательное чтение или хобби такое безобидное. Да и вообще, кто меня к "Агате Кристи" приучил, спрашивается) Ну да ладно, пожаловался и хватит) Посмотрим каким я буду в этом возрасте. Обычно, эти слова и являются её последним аргументом.


Сегодня нашел в сети одну картину итальянского художника Караваджо и подумал, что она непременно должна висеть в моей комнате. Ну, естественно в mostro-версии, мною перерисованной. А вообще, хочется что-нибудь сделать своё, вытянутое из подсознания. Иногда возникают в голове такие картины... которые хочется показать кому-то еще. Еще хочется что-то сказать... но пора ужинать и еще пару статей надо написать сегодня, так что a ptesto. Amor vincit omnia


Mostro

27 марта 2011 г.

Ночной визит


LASS UNS AUFRECHT LEBEN! 

Ученый сидел в своем кабинете, погруженный в свои мысли, как вдруг дверь распахнулась и в комнату вбежал шут. Он был невысокого роста и довольно хрупок. Но в его облике была жизнерадостность, а в лице дружелюбие и мягкость. Облегающая  одежда зеленого цвета дополнялась зеленым же колпаком причудливой формы. Ученый, потирая бороду, вопросительно посмотрел на юного шута. 
Тот, сообразив что к чему, заговорил первым: 
-  У меня к Вам просьба, включите и меня в свою новую историю! 
В больших глазах шута читалась искренность. 
- Ну, пожалуйста. Вам же нужен персонаж, которого просто убьют, казнят публично не за что, на радость толпе. Мне все равно жить не нравится, я совершенно никчемен, мешаю всем, а так хоть роль сыграю в ней какую-то. Возьмите меня в свой рассказ!


Ученый тяжело вздохнул и закрыл глаза.

AMOR VINCIT OMNIA

Inamorato

24 марта 2011 г.

Серое Солнце

LASS UNS AUFRECHT LEBEN!

Я взглянул на небо и увидел Серое Солнце. Оно не было таким же ярким, как обычно. Оно вообще не светило, и уже никто не обращал на него внимания. Его никто не замечал, на него больше не уповали, его не провожали взглядом за горизонт. Но я видел его. Серое Солнце разбудило что-то во мне, как-будто я ждал его уже очень долго. Я почувствовал, что всё наконец-то встало на свои места, и само Солнце тоже обрело себя. Мне казалось, что это и есть его истинная природа, без примесей, без прекрас, словно Архиепископ, снявший с себя все золотые облачения и оставшийся в белой рубахе. Но Серое Солнце не потеряло своего величия, а напротив - оно приобрело еще большую значимость. Отведя от людей свой взор, оно, казалось, стало накапливать силу и энергию для чего-то действительно важного. В нем зрело намерение. Его видмая безмятежность была обманчива - Солнце явно хотело изменить что-то в этом мире и никто из людей не был посвящен в эту тайну. Мне казалось, что оно собирается остановиться вовсе. А, быть может, и пойти вспять. Что-то мне подсказывало, что привычный ход событий отныне будет нарушен и Серое Солнце собирается открыть всем правду.

На следующий день оно взошло всё в том же золотом одеянии, под хвалебные гимны разных народов мира. Оно было неотразимо и несравненно в своем величии, уверенно поднималось вверх с неукротимым оптимизмом. Все были рады ему и никто в нем не сомневался. Но я-то знаю правду о нем...
 
AMOR VINCIT OMNIA
 
Inamorato

17 декабря 2010 г.

Alles luge?

LASS UNS AUFRECHT LEBEN!

Давно не доходили руки написать чего-нибудь. Да, да... сами понимаете, экзамены, сессия, напряженная подготовка к ней... Может быть это очередная ложь, а может и нет) Так или иначе, я сам удивлен с каким хлоднокровием  я сдал Криминологию. Может быть это случай, но как мне кажется Лунный Лев начинает выходить из тени. Эта Зима внесла коррективы и я никогда еще не чувствовал себя таким обновленным и свободным. Я хотел покончить с прошлым, оставить всё, сжечь многое во огне и я благодарен тем немногим, кто мне в этом помог. Мне перестали сниться кошмары и отвратительного вида насекомые. Может быть беспокойство меня покинуло, а может это снова ложь. Но я не придаю ничему значения и беспокоит меня изредко разве что боль в спине )ээ

Не ищите в жизни логики, её там нет. Причины и следствия - да, они, очевидно, есть. А логики нет. Не подчиняется жизнь формулам и теориям, также как и нельзя втиснуть Бога в какой-то из церковных догматов. Еретик Гёте, кажется, знал об этом: "Суха теория, мой друг, в листах древо жизни зеленеет". Все, что вы можете сделать, это создать формулу для своего мышления и выстроить философию для своего субъективного мира. Логика обманчива. Не ждите вознаграждения и воздаяния, если ваша логика говорит вам о том, что вы этого заслужили. Ведь когда вам на голову сваливается удача вы же не пытаетесь выяснить за что она вам дана. И чувствуете себя при этом превосходно. Точно также поступайте и в случае неудач - не пытайтесь логически выводить одно из другого и вы обезопасите себя тем самым от душевных волнений, беспокойства и страха. Я сам не верил в подобные слова, но постижение этих вещей действительно упрощает очень многое и делает жизнь до гениальности простой и свободной. Я очень давно не ощущал жизнь такой наполненной.

AMOR VINCIT OMNIA

E. A. 

9 сентября 2010 г.

Inferno

Поль Гюстав Доре "Лицемеры"
Lasciate ogni speranza, o voi ch'intrate.
(Оставь надежду, всяк сюда входящий)

...именно так выглядела надпись у врат Ада по писанию Данте Алигьери. Я думаю, не случайно такой, на первый взгляд незначительной детали, великий тосканец уделил такое внимание. У людей подобного масштаба ничего случайного быть не может и вряд ли случайные слова нуждались бы в том, что их хранили целые поколения, через столетия. Сегодня я вновь реишл послушать аудиокнигу "Божественная Комедия" и именно это прозвучавшая фраза засела у меня гдубоко внутри и меня будто осенило. Ну конечно же! Ни один христианский теолог или богослов не передавал сущность Ада и пребывания в нем так точно и лаконично, как это удалось Данте буквально в одной строчке. Когда тебя покидает надежда, ты и оказываешься в Аду. И те, кому доводилось испытать это на себе, со мной согласятся. Я и сам ощущаю это на себе как нельзя лучше. Сегодня я сам невольно сравнил свое состояние с Адом в одном из посланий к своей... Беатриче. Данте последовал за ней, добровольно сойдя в Ад. Но моя в Ад за мной точно не отправится. Да я и не хотел бы этого. Сегодня онасовершенно логично выдвинула предположение о том, что я сам создал свой Ад. И да, и нет... В принципе, для меня совершенно неважно кто его создал. Я нахожусь в нем и это главное. Итак, надежда... Когда мы её теряем, мы оказываемся  в Аду. Значит ли это, что адские муки можно сравнить с отчаяием? Думаю, да. Конечно же я не потерял надежду абсолютно. Но во мне жило что-то светлое и хорошее, что я взращивал день за днем под лучами Солнца, к чему относился с величайшим трепетом и заботой, что культивировал в себе и считал наивысшей ценностью, что считал настоящим, вечным и непреходящим. Вот эта часть души, - её лучшая часть, - и потеряла надежду. Этот аспект моей души и есть Amoroso. Так что именно он прогуливается сейчас неспеша своей несуразной походкой, созерцая все ужасы Гадеса. И оставаться ему здесь еще очень долго. Внимающие поймут о чем я. Там, среди теней, его прибежище. Если никто не пожелает его возвращения...

10 января 2010 г.

"Mein zweites Ich, meine schwarze Seele, mein zweites Gesicht..."

С нового года я начал ощущать, что во мне живет(а точнее начинает оживать) какая-то иная личность. Она живет не отдельно от меня, а как бы выделяется из меня-целого. Весь Декабрь я чувствовал какую-то гнетущую пустоту, а сейчас, в новом году, это пустое пространство стало заполняться чем-то новым и мне незнакомым. Может быть это "очищение" - эмоциональный кризис, -  было необходимой стадией, как раз для того, чтобы моя скрытая сторона могла себя проявить? В первые дни 2010 года я увидел во сне одного человека, уже покинувшего этот мир мистика, которого всегда считал своим "учителем" и чьими мыслями всегда восторгался. Он был одет в белоснежный костюм. Он взял на руки еще совсем маленького ребенка, также завернутого в белую ткань, и с улыбкой протянул его мне. Я с легкостью принял ребенка, хотя и не люблю детей) Можно ли считать это символическим Рождением чего-то нового во мне? Мое мышление изменилось. Одни и те же, уже надоевшие, мысли, которые посещали меня каждый день куда-то исчезли. Я чувствую какую-то концентрацию в сознании, очень многое теперь просто не может вторгнуться в мой разум, если я сам не захочу этого. Одним словом, появились какие-то невидимые барьеры в сознании и интересно что будет дальше. Что еще стоит отметить: почему-то для меня перестало существовать такое понятие, как будущее. Я не представляю его вообще никак (помню такое же было в конце 2004 года). А прошлое и так не имело значения. Сейчас есть только "здесь и сейчас".  В общем, посмотрим как дальше всё пойдет...

31 декабря 2009 г.

Предновогоднее просветеление

Сегодня, встретив на улице огромное количество людей, я внезапно осознал причины той ненависти к людям, которая иногда овладевает мною. Это - зависть! А какие еще причины могут ненавидеть незнакомых мне людей? Только невозможность быть такими, как они. Я никогда не смогу быть с ними вместе.

Но здесь есть и другая сторона медали. Они никогда не станут таким, как я, и в таком случае я могу ощущать презрение к ним. Интересный парадокс получается, в даосском стиле) Но как ни крути и то, и другое, оба чувства нежелательны и даже греховны. А есть ли альтернатива? Не знаю...

Также как и не знаю почему тот номер, на который я звоню, упорно не отвечает... :(